se que no vendras

No creo que vengas lo se... see q no vendras
se q la distancia te hiere se q las noches son mas frias ....se que ya no estas

creo saber todo de tii... se que el dia de pronto se te hace noche
se que sueñas con mi amor pero no me dices
que se que soy un idiota por esperarte


A ella. Al amor de mi vida. A mi único sueño. A la promesa que nos hicimos. A todos los sueños que teníamos……

AL lleva tres años ¿hasta cuándo vas a lamentarte? ¿toda la eternidad?. Vive tu vida.

dónde estás, casi no te escucho. no seas imbécil, no fue tu culpa (en mi interior), termina esto de una vez.

Solo te lo diré una última vez: no voy a poder olvidarte

no te olvide

Eres una chica linda encantadora. escuchaba tu voz y me alegraba el dia , tu cara. Tus maneras me gustan . tienes educación. me encantaba tus ocurrencias infantiles. tu sonreír .

Caprichosa, quisquillosa, imaginativa, loca. ¿Brujita? Si claro, eres una brujita linda por que no te puedo sacar de mi cabeza me hechizaste. quiero que vuelvas a fastidiarme con tus caprichitos de niña de tus risas de tu cejas lindas. No entiendo. ¿Por qué no estas aqui hemos prometido estar siempre juntos?. Te saltas. Te pierdes. Aquí estoy yo esperandote he soñado tener hijos contigo.

Al final he tenido que quedarme. No me gusta quedarme en esos sitios donde te conoci. Ya no salgo. Pero ya se sabe: es complicado vivir con el corazon incompleto.

no te olvide.

mensaje para ti si para ti

Primero, tienes que salir de la casa de tus padres: dejar de ser un niño, independizarte económicamente. No creas que vas a alcanzar la estabilidad económica nunca (menos aun la emocional). Sólo alcanzarás la estabilidad cuando estés muerto. El dinero viene y va. La gente, siempre traiciona. No les juzgues cuando lo hagan: recuerda cuantas veces te has traicionado o fallado a ti mismo. Pero no seas imbechil ja y aléjate de los que creen que pueden utilizarte o creen ser más listos que tú. Sin rencores. Eso hará que te respeten. Y les ayudará a tratar mejor a otras personas.

Luego, más difícil aun. Tienes que abandonar la vida que te han metido en la cabeza, tus padres o la sociedad. Ser tú mismo. Ser frío como un nazi. Preguntarte qué es lo que quieres de la vida, qué te hace feliz. Olvídate del qué dirán. Lucha por ello a muerte. Es que es lo único que importa.

Esa lucha, mientras estás en la pobreza, también da la felicidad. No lo dudes. Llegará el día que recordarás esos días como los mejores de tu vida.

Caer y levantarte te convertirá en un héroe, muchas caídas y resurgimientos, en un super héroe. Si en ese camino, tu familia o pareja te debilita, porque proyectan en ti sus inseguridades y miedos, porque no saben que tú eres un super héroe y lo que es peor, que ellos también son un super heroe o pudieron serlo, aléjate de ellos si es preciso.

Otra persona nunca te va a dar la felicidad. No seas débil y acéptalo. Eres capaz de cualquier cosa. Únicamente has de llegar al lugar donde te están esperando para amarte, adorarte y tener sexo. Hay gente especial cómo tú que te está buscando.

No te rodees de mediocres o de gente que se autosabotea. Son tu kriptonita. Te pueden matar en vida.

Esa es la peor de las vidas. Mereces ser feliz: no hacer feliz a gente que no quiere que tú seas feliz.

No vas a poder hacer feliz a nadie si no eres feliz. Atrévete a salir del rebaño.(par alguno salir del close jaja ) Aprende a pasar hambre y a aprender por qué estás pasando hambre.

Una vez lo hayas logrado, hayas llegado a tu felicidad, mírate al espejo. Mira tu rostro. Será la primera vez que te veas de verdad. Y después, ayúdalos a todos y por este orden:

primero, a tus amigos que te ayudaron a llegar,

después, a tu familia y,

por último, a todos los desconocidos que encuentres en tu vida.

Es tu deber. Recuerda que ya has dejado de ser un ser humano. Ahora eres un super héroe. Y tienes que convertirlos a ellos también en super héroes. Porque mañana, volverás a caer y los necesitarás para volver a levantarte y volar.

La vida está montada de un modo que no te permite existir, cuerdo y sano, si estás solo.

feliz dia en tu dia

Hoy es tu cumpleaños. Te he llamado. No me he olvidado, como lo hice aquel año: nunca se me iba de la cabeza el 31 de marzo, sin embargo, aquel terrible año en que por fin había conseguido sacarte de mi cabeza, se me olvidó tu cumpleaños.

Te dije que lo sentía: no quería sacarte de mi cabeza al 100%. Pero sin querer, te saqué.

Recuerdo que me gustaba esa forma que tenías de conseguir, con aquella caja llena de sorpresas, alegrarme el cumpleaños. Pero dejamos de enviarnos aquellas cosas q nos gustaban. Porque poco a poco, de ser la mujer de mi vida, pasaste a ser la mujer con la que menos contacto iba a tener el resto de mi vida. Hace dos año que no nos vemos, y no pasa nada. Sé que estás bien, por lo poco que me cuentas.
Tu no lees mi blog, por eso escribo esto aquí. De no ser así, quizá, quedaría callado. Te he comprado algo, nada, una tontería. Y mientras hablábamos, como hablan las personas que se llaman por compromiso ( y eso que yo no te he llamado por compromiso, pero la conversación ha transcurrido como si lo fuera), te he pedido que me mandes un mensaje al móvil con la dirección de tu casa, para enviarte "esto" que te he comprado. Esta mañana me has dicho que me envíarias el mensaje con tu dirección: aún lo estoy esperando. Y no se si llegará.

Hay que ver de que forma nos hemos separado. Tú, que me enseñaste tantas cosas buenas. Tú, que fuiste todo, y ahora con esta lejanía no eres nada. Tú, que me ayudaste tanto, y me enseñaste el valor de muchas cosas, y que un día sin más, me dijiste adiós de aquella manera. Y hoy tengo la osadía de hablar de ti aquí. Porque aquí suelo hablar de cosas importantes. Y tú, tú... a pesar de esta manía tuya de alejarte, eres importante. Por eso te escribo. Por eso, te digo, hoy, que aunque la tontería que te he comprado nunca te llegue, siempre podré acumularlas con las otras cosas que nunca te envié y que aún siguen por aquí, en algun cajón.

"amor"

quemando tus ultimos recuerdos

¿Desapareció realmente aquellas fotos nuestras ?.

¿Cuántos años hace que nos conocemos? ¿cinco, o tal vez seis?. ¿Cuánto tiempo hace que dejamos de conocernos? ¿un año, dos, tres?. No lo recuerdo. ¿Lo recuerdas tú?.

Tenías la suerte, de saber hacerlo todo en su preciso momento. Eras tan perfecta y tan correcta, que a veces pensaba que eras un holograma, una actriz con su guión. Eras algo sacado de los sueños, de las revistas que leía, de la televisión. Eras como la actriz que admiraba en silencio.

De lo real que eras, parecías irreal. Nunca te lo decía.

Y cuando nos hechabamos al pasto recuerdo que me agarraba a tu mano, que a veces me dejabas tus uñas marcadas en la palma de mis manos. Y aquella colonia que usabas.

De aquello no ha quedado nada, ¿verdad?. No supimos usar aquel amor, y tampoco la amistad que se suponía quedó. Aunque en realidad solo tu yo sabemos el porque de esta distancia . Pero quedará bajo secreto. Al menos te pudiste dar cuenta de que yo no era como los demás, que yo no iba a hacerte daño, y que deseaba para ti lo mejor, aunque lo mejor para ti, no fuese yo. Y tu fueses en esos momentos lo único que yo quería de la vida.

Lloré, vaya si lloré. Luego te olvidé, bueno, a ti no, al amor que sentía por ti, y fui, a los sitios que soliamos ir siempre. Lo único que yo, no fui a buscarte a ti, yo iba a buscar los recuerdos, los nuestros. Los que un día dejamos tan precipitadamente, de la noche a la mañana. Fuí a por ellos para enterrarlos por siempre, en ese lugar de la memoria donde los entierras, quedándote con lo bueno, y desechando lo malo.

Hoy me he encontrado con fotos tuyos, que daba por perdidos. Y he llorado, no por ti, sé que tu eres inmensamente feliz, y que no guardas mis recuerdos, porque tu no fuiste a por ellos. Porque tu nunca los enterraste.

ahora puedo decir que te olvide totalmente he tenido el valor de quemar tus ultimas fotos que me dolia desaparecer ...

recuerdos

Camino por la calle, todos los rincones me recuerdan a ti.

Me detengo en un semáforo. Mira -me digo a mi mismo- ahí nos dimos nuestro primer beso.

Y aquellas risas… ¿te acuerdas?. Que no sabía si invitarte al cine, o a un parque. Y al final te dije: te llevo donde tú quieras. Y reímos. Menuda originalidad la mía. Me lo dijiste, a la cara, y desde aquel día supe, que tenía que decirte las cosas que pensaba: lo mucho que me gustaba el arco que formaban tus cejas, tu nariz roja del frío, la forma que adoptaba tu boca cuando querías uno de mis besos.

Aquellas tardes, amor, cuando el tiempo no era suficiente para acercarme a ti, y decirte todo lo que sentía. Aquellas noches, cuando en silencio inventaba una nueva caricia, para una nueva despedida. Aquellos días, cuando te repetía una y otra vez que el amor no lo era todo en esta vida, y tu cogías mi cara con tus dos manos y llorabas.
Recuerdo tu despedida, que decías que esta despedida nos uniría más, que de nada me tenía que preocupar. Recuerdo las tardes esperando tu llamada esperanado que entres a internet.

Pensando que estabas en aquel sitio por tu futuro. Pues yo mismo te lo decía: que el amor no lo era todo.
Nos habíamos visto cinco veces. Y tú me preguntabas que si había corrido mucho, y yo te decía, que lo justo. Esas cinco veces me jugué mis horas de clase en la uni, pero me daba igual, si mi meta eras tú.

Y aquella noche, me dijiste tú a mi, que el amor no era lo mas importante. Mientras apretabas tu cuaderno contra tu pecho. Y me presentaste a aquel chico moreno de ojos verdes. Te sonreí ¿qué querías que hiciese?. Esa noche me dijiste que salias con él desde la última vez que nos vimos. Y yo.. que decía que el amor no lo era todo, caí. Caí al vacío de las noches tristes. De los días pensando en ti , con intenciones de lanzarme por la ventana. Me perdí en el vacío más oscuro. Un triste destino para un amor de verdad -pensaba-.
Dejaste de contestar mis llamadas. Y fui quitando tus fotos, y a cada foto, un golpe, y a cada golpe un llanto, y a cada llanto, más tristeza.

Yo, que te decía que el amor no lo era todo.
Que equivocado estaba. Maldito consejo que no me apliqué.
Y hoy, camino por las calles donde una vez te amé.Y hoy, por una vez en mi vida, me ha empezado a importar lo que menos me importaba: yo mismo.

¿Dónde estás, qué haces ahora?

¿Dónde estás, qué haces ahora? ¿Por qué no entras en internet? ¿Te ha ocurrido algo? ... Tantas y tantas preguntas invaden mi mente cuando pienso en ti, que podría volverme loco. Muchas veces he deseado no haberte conocido, o no haber pensado en ti.

De esa manera la vida se me haría más fácil, porque no estaría pensando en alguien que no piensa en mi. Porque no había pasado en tan poco tiempo por tantos estados de ánimo como pasé. Primero la indiferencia, luego curiosidad, dando paso a la ilusión y al cariño, que terminaron por hacerme sentir vergüenza cuando te llamé y a la misma vez ilusión por el contacto. Alegría cuando hablamos, desesperación con el paso de los días y un poco enfadado por seguir quedándome esperando frente al ordenador.

Y encima no me enfado contigo, me enfado conmigo por seguir esperando allí sentado después de una semana. Porque tú lo único que haces es seguir con tu vida, y si antes apenas entrabas en internet, ahora no va a ser menos. El problema es mío, no tuyo.

Y estás ahí ...

Y estás ahí ...

Y estás ahí, conectada a internet sin ni siquiera decirme hola ...

Y mientras pienso si todo fue un error, o si haberte besado fue una buena idea,
si sentir tu cuerpo tan cerca fue algo diferente que me hizo pensar que todo podría
ser mejor, un soplo de aire fresco que me devolvía la sonrisa en una tarde soleada de
sábado ...

Tristemente, sólo dos días después, hiciste que despertara cruelmente del dulce sueño,
cuando intento hablar contigo y no compartes una conversación que me aporte tranquilidad.

Estoy cansado ... ya no voy a perseguirte, ni a llamarte, ni a escribirte. Ya no seré el
tonto que espera pegado al ordenador a que me digas una simple palabra. Ya no pensaré en
ti como en la alegría de todas las mañanas. Ya no!!! Has pasado a ser un simple contacto más.

¿Ha merecido la pena? Haber conseguido lo que querías de mi y después abandonarme a mi
suerte , sabiendo que yo, tal vez, y sólo tal vez, podría empezar a sentir más de lo que
debería.

Y ahora estoy aquí, delante del ordenador, mirando si te conectas o no te conectas, sabiendo que no voy a decirte nada, solamente por saber si estás o no estás ahí.
Ven rápido, dime que no voy a perder el tiempo, dime que quieres volver a verme,
que cuando mire el msn estarás ahí esperándome, ven, porque ya estoy iniciando la
sesión, ven, porque sigo con la ilusión puesta en toda esta relación, ven, porque
estoy mirando tu nombre ... y en tu contacto una sola palabra ... DESCONECTADO.

Ya somos dos, yo también me he desconectado. Adiós.

encuentro con el corazon

Este viernes voy a llegar tarde al estudio por comer ceviche con ella. Hace tres meses que no nos vemos, y parece que haya pasado una eternidad.

Cuando he visto su mensaje en mi celu, la he llamado deprisa, como si se fuese a terminar el tiempo, para confirmar la cita. He llegado puntual, como siempre. Y ella tarde, como siempre.

Nos encontramos. Tres meses después podré volver a darle dos besos, y si me apuras, un abrazo. Al acercarme a su cara, respiro su aroma. Ha cambiado de perfume, tal vez se lo ha regalado la persona que comparte ahora, sus besos . No lo sé.
Entramos en la cevicheria . Qué tal estás -me pregunta-. Le respondo que bien, para no decirle la verdad, que no duermo pensando en ella, que estiro el calendario para que estos tres meses sin verla, queden en eso, en tres meses solamente. Que sueño imposibles, en el poco rato que consigo dormir. ¿Yo? amor -no le llamo amor- yo estoy muy bien -sí le digo-.
Pide un plato. Ella siempre come el ceviche muy picante, como yo. Ahora lo hecha poco aji, tal vez la persona que comparte su tiempo con ella come poco aji . Cómo han cambiado las cosas. Sin embargo sigue igual de guapa. La misma sonrisa, los mismos ojos, la misma voz. Las mismas prisas.
Ella tiene clases, . Dice que a las 11 de la mañana tiene una reunión , que tiene prisa. Y yo tengo clase alas 12am 11.40 mejor dicho , y llegaré tarde, una vez más, por comer ceviche con ella.
Sin embargo me da igual. La veo tan feliz y tan guapa, que todo lo demás me da igual.
Nos despedimos. Me dice que va llegar justo a tiempo a su clase mientras enciende un cigarro. Ahora también fuma.

Mientras se aleja regalándome otros dos besos en la mejilla, persigo con la mirada la estela que va dejando el humo de su cigarro. Quedo pensando en quien será la persona que esta noche la invitará a cenar.
Y me hace más daño pensar a esa persona, que el no haber encontrado a la misma mujer que amé, esta mañana, en esta cevichera, mientras sujetaba la cuchara y apenas quitaba la mirada del reloj.
Maldita sea mi suerte. Y la de ella por haberse marchado sin asesinar a este enamorado infeliz.
Vuelvo a la universidad.
Necesito borrar a esa mujer de mi cabeza, quizá empiece por pasar las hojas del calendario y dejar de tachar los días con rotulador rojo, más tarde quitaré el contestador,
Buscare a una amiga y le diré bastante triste y cansado, que me ayude a vivir sin ella.
me mirará frunciendo el ceño y me preguntará, lo mismo de siempre: ¿Otra vez la has vuelto a llamar?.