ahi mi carta a papa noel

“Querido Papá Noel,

Este año quiero decirte primero que nada que no me gustó mucho mi regalo del año pasado, no lees bien las cartas que te dan y eso no me gusta, bueno, me he portado bien, mi mamá no ma pegado (salvo 2 veses pero por las puras) y quiero pedirte que puedas cumplir el deseo que tengo pues soy un niño ¿¿¿0= peruano y si Dios es peruano seguro que tú también. Mi deseo máximo es un play station 3 y a mi sobrino ya no la voy a cachetear aunque sea una molestoso, te juro.

El play station 3 me gusta, vi uno en la casa de francisco, él es mi amigo y me gana en Winning pero si yo tengo un Play sé que le saco el ancho a ese baboso perdón, Santa, pero me han dicho que hay que ganar siempre porque eso es bueno, es bueno para el TLC. ¿Qué es el TLC? No importa, seguro tú ganas siempre. Quiero jugar también San Andreas que es un juego paja en que robas autos y matas a los que no te caen, bueno, obvio que a ti no te voy a matar si apareces en ese juego, jejé, tú eres Papá Noel y más bien en el juego robaría una camioneta 4 x 4 para que tú la manejes y los dos juguemos cacería volándole la cabeza esos renos tarados, yo sé que tú me entiendes, Santa. Sé que eres comprensivo y que vas a darme mi regalo, no me hagas enojar porque cuando me enojo no soy yo, no respondo, jeje, me gustaría que me dejes mi Play debajo de la cama, dormiré profundamente, incluso voy a tomar una pastilla para dormir que usa mi mamá y que te hace jatear buenaaaaaazo. Estaré dormido y vendrás en tu trineo, ven por el patio es casi como una chimea , cuídate de que no te vea los ronderos, que si te ven te sacarán el ancho igual que al torero, y de hecho se pelan mi Play esos malditos. Mi sobrino ya aprendió a escribir y seguro te mandará otra carta, no le hagas caso, es un jodido y va a pedir un carro ni abras su carta, no pierdas tiempo en cojudeces. Te cuento que el otro día había un impostor tuyo en el real plaza y el tarado se le acercó para que la cargue. Yo te respeto, Santa barón, y no quiero que nadie se haga pasar x ti, así que agarré y le di de patadas al panzón ese, mientras le quitaba la barba de mentira, viejo cojudo, y mi sobrino lloró pero no me importa. Lo justo pe Santa, así que ya sabes, yo me porto y tú te portas. Espero mi Play 3 y cuento los días. Un abrazo”.

mi fantasia

Imagino que tengo una máquina que tiene una antena que, al señalar a quien sea, hace lo que yo deseo. Por supuesto utilizo la máquina únicamente para conseguir sexo. Lo de dominar el mundo no me va.

Siempre imagino que voy a un hotel donde una estrella de Hollywood (Angelina Jolie, por ejemplo) celebra una rueda de prensa. Entonces, la señalo con la antena de la máquina y ella me besa en público. Al día siguiente, salgo en la portada de todos los periódicos:

ANGELINA JOLIE BESA CON LENGUA A UN DESCONOCIDO. BRAD PITT, HUMILLADO, PIDE EL DIVORCIO.

En todos los programas del corazón se preguntan por qué Angelina Jolie prefiere estar con un feo flaco como yo en lugar de con el guapo y musculoso Brad. Es más, al poco sale un sex tape de Angelia Jolie mamándome y siendo enculada por servidor. Angelina pone una demanda pero no sirve de nada ya que, con la antena de la máquina, le he hecho firmar un documento en el que me da permiso para publicar ese video en you tube Le destrozo la vida a Angelina Jolie. Y yo, me convierto en un héroe.

Sigo utilizando la máquina, destrozando matrimonios: tirandome con todas las super estrellas del planeta y colgando sus videos pornos en internet: Beyoncé, la reina, Ana Rosa Quintana, la esposa de Aznar, Victoria Beckam, Julie Robert, etc.

Me convierto en el hombre más famoso del planeta. Todos me envidian. Todos quieren ser como yo. Armani, Audi me ofrece contratos millonarios para que me convierta en sus imágenes públicas. La gente me para por la calle:

-¿Cómo lo haces? ¿Cuál es tu truco para ligar tanto?

-Mi sonrisa –les contesto.

Lo malo de tener estas fantasías que me llevan hasta la cima del mundo, es cuando despierto: en mi casa: en mi cama: con los huevos en la mano: pajero: siendo un desgraciado que se masturba con videos pornos de la web: solo.

excluido

Mi problema no es la misoginia: mi problema es que toda la gente que veo me da asco o me parecen imbeciles: sólo soporto ver a chicas buenas.

....estoy ya, tan poco acostumbrado a que una chica buena me mire a los ojos que, cuando lo hace, me asusto: pienso que me está mirando porque, sin darme cuenta, estoy haciendo algo malo.

Los chicos buenos me dan envidia: cuando camino por la calle y veo alguno, los observo con detenimiento: los estudio: ellos piensan que les miro tanto porque soy gay: pero, lo que verdaderamente ocurre, es que los estoy despreciando: odiando ¿Cómo es posible que sean tan guapos?... imagino que les estoy pateando, con el pie, esas bocas que chupan coños de chicas guapísimas a todas horas: chicas, inalcanzables para mi: chicas que, a mi, ni me miran: y ellos, repletos de músculos, les preguntan la hora y ellas les responden con esa risa tonta: el alma se me desgarra cuando veo a una chica buena mirar con ojitos de métemela a una persona que no soy yo.

Excluido.

Quiero una novia bisexual

Quiero una novia bisexual. Sólo a ella podría amarla durante el resto de mi vida.

A ella y a mí, cuando camináramos por la calle, se nos irían los ojos tras las cosas más bellas de la vida: una falda corta, unas piernas bonitas, un hombro sugerente, una espalda desnuda.

Mi novia bisexual no me miraría nunca con cara de “eres un enfermo y das asco” cuando descubriera el material pornográfico que guardo dentro de mi ordenador: ella lo admiraría a mi lado. Y me enseñaría el suyo. Nos excitaríamos, haríamos el amor.

Pondríamos un negocio: una franquicia de esas tiendas de ropa que están tan de moda y en las que no dejan de entrar mujeres. En los probadores instalaríamos cámaras secretas para grabar a las chicas guapas que se prueban la ropa. Nos tomaríamos de la mano, querríamos gritar de emoción, cuando una chica, que estuviera especialmente buena, entrara en el probador.

Saldríamos por la noche de ligue y, en casa, compartiríamos nuestras conquistas, como vampiros. Porque una cosa es hacer el amor y otra es tener sexo. Una cosa es querer estar al lado de tu amor toda la vida y otra es querer hacerle el amor únicamente a ella. No sólo necesito una novia bisexual. También necesito que sea una pervertida sexual, como yo.

vida en el internet

Los estudiosos, los enterados, dicen que la gente no se muestra en Internet tal cual es: no lo creo: es en Internet donde nos mostramos como realmente somos: como queremos ser: por lo menos yo.

En la vida real callo mil cosas: si veo una chica bonita por la calle: no hago lo que quiero: detenerla y decirle:

-Deja que me masturbe mirándote.

Pero en Internet si que me atrevo.

Y a los trolls de la vida (en tu trabajo, en la oficina, por la calle, hay trolls, lo sabes) ¿No sería maravilloso poder amenazarles con...?:

-Como te vuelvas a pasar conmigo, tomo tu IP y te baneo de esta oficina.

Internet empezó siendo, nada más, que un sistema de correo, pero ahora se ha convertido en otro mundo: otra vida real: en Internet tenemos otra novia, otros amigos, otra casa, otro trabajo, incluso gracias al Photoshop, otro aspecto físico.

...

Siempre estoy deseando que me agreguen chicas buenas: me gusta verle las tetas por la web cam y masturbarme un poco: sexo seguro sin sida: hace una semana me agregó una: y puso la web cam de golpe: estaba en sujetador:

-Hola

-Hola ¿Quién eres?

-¿Qué importa? ¿No quieres masturbarte?

-Sí. Gracias. Pero necesito que te quites el sujetador. Y verte la cara.

-Dame un minuto que estoy calentando a los otros de las otras ventanas.

-¿Cuánta gente tienes conectada mirándote en sujetador?

-Cinco.

-¿Es tu trabajo?

(No contesta, pasan 5 minutos)

-Espero no haberte molestado. Lo único que quiero saber es si haces esto a menudo: poner la Cam para que varios nos masturbemos mirándote.

-¡HIJO DE PUTA!

-¡No te lo tomes a mal! ¡Si me parece fenomenal! ¡Es simple curiosidad!

Y me cortó.

...

El Messenger es el confesionario del siglo XXI: la gente se conecta y me cuentan sus aburridas vidas: sus problemas, infidelidades, sueños... ¿Qué pasa? ¿Es qué tengo cara de sacerdote? ¡A mi no me importa la vida de nadie!

-Es que me siento identificado contigo, y con tu personaje Sigmundo ¿¿?sigmundo¿?¿.

-¡Pero si Sigmundo (yo) es un desequilibrado! ¡Gracias por advertirme! ¡Y ahora aléjate de mí!

Les escucho: me limito a hacerles llegar un “sí” o un “qué barbaridad” por cada dos o tres frases que escriben: así creen que les atiendo porque... ¿Qué me importan sus vidas? ¡Yo sólo me importo yo mismo! ¡Yo y mi computadora! Además, la vida de todo el mundo es EXACTAMENTE IGUAL ¡Somos los pitufos! ¡Todos azules, iguales! ¡La sociedad de consumo lo ha conseguido!

Y no paran de hablar y, lo que es peor, mandarme textos para que los lea:

-¡Pero si este texto que me has mandado es una mierda!

¡Y se enfadan! ¿Qué quieren? ¿Qué les mienta?

-Me acabas de mandar la obra definitiva de la historia de la literatura. Ahora mismo voy a llamar a mi amiga con el cual hablo mañana y tarde (no puede vivir sin mi y yo no puedo vivir sin ella )¡¡¡¡¡==?

Suelo cortar el Messenger de golpe cuando hablo con hombres ¡Es que me ponen de los nervios! ¿No entienden que yo sólo utilizo el Messenger para hablar con chicas buenas? ¿Qué quieren ser? ¿Mis amigos? ¡Sí hombre! ¡Para que me levanten a las amigas! ¡Ni que no los conociera! ¡Hombres! ¡Huyo de ellos! “Todos los hombres son iguales”, dicen las mujeres: y tienen razón: yo ya me conocí a mi mismo ¡Y qué asco! ¡He tenido suficiente! ¡No quiero conocer a ningún hombre más en mi vida! Fijaos si estoy loco que ME MASTURBO: A MI MISMO: ¡A MI MISMO!: ¿No es una locura? ¿Hay algo más absurdo que masturbarse uno a sí mismo? Es una locura que esta sociedad ha aceptado y da por normal ¡Cómo no! ¡Vivimos en el siglo del egocentrismo, del onanismo! ¡Qué nadie tenga sexo! ¡Sobre todo nada sexo!¡Seguro que en la antigüedad clásica encerraban en el manicomio a los que se auto masturbaban! La masturbación es sana ¡Y una mierda! ¡Es enfermiza! ¡Lo sano es el sexo! ¡Y yo naca la pirinaca! hace tiempo¿???

se daran cuenta quien es de esa foto¿?¿?¿

Hay algunas chicas buenas, que me agregan al Messenger y a las que tampoco hablo: chicas: guapas: me sentiría rematadamente patético entablar conversaciones con ellas: únicamente solo para que me enseñen las tetas: sobre todo me sentiría patético si hablara por el Messenger con alguien que escribiera así:

Soy un miserable: un animal que sólo sabe morder

mucho ojo con esto

mi amigo me caía bien: hacía observaciones brillantes . Hasta que me dijo:

¿Quedamos para tomar unas cervezas?

Fui rápido y cortante.

-No me vuelvas a hablar en tu vida, maricón de mierda –le dije.

Y me fui.

Hay un problema de homosexualismo encubierto en las grandes ciudades. Hay muchos hombres homosexuales que viven con esa enfermiza opción sexual a cuestas, sin atreverse a sacarla a la luz: ellos mismos se la ocultan a sí mismos. No tengo nada contra los homosexuales, únicamente no me gusta que se me acerquen. Con falsedades. Si eres homosexual, dímelo de frente. Para estar yo prevenido y no emborracharme a tu lado, en tu casa y te aproveches de mí cuando estoy dormido: mamándome los huevos sin que yo me entere o pueda defenderme: el día que un hombre me haga una mamada me suicidaré.

Si un hombre te dice “vamos a tomar unas cervezas” es porque es un maricón, inconscientemente. Por naturaleza, un hombre de verdad no puede tener el mínimo interés en quedar con otro hombre para tomar una caña o una cerveza. A un hombre de verdad sólo le ha de apetecer quedar, para tomar cervezas, con una mujer con la que quiera tener buena conversacion o quiera levantarsela: si no, es una pérdida de tiempo y una hipocresía o defecto mental.

Cualquier hombre que se precie ha de preferir quedarse en casa sólo, rascándose los huevos, que verse con otro hombre para ¡hablar! ¿Hablar con otro hombre? ¡Qué homosexualismo!

Si un hombre te dice de quedar para tomar contigo una cerveza ocúltale siempre tu agujero del culo o tu cartera. Porque si no quiere mamartela, te ha visto cara de tonto y pretende sacarte dinero o hacerse tu amigo y luego traicionarte.

Y si tú lo aceptas y quedas con otro hombre para tomar cervezas, es que eres un maricón encubierto, aunque no lo quieras reconocer.

29/11/2007